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自我啟發之父偉恩?戴爾博士暢銷20年經典

全新增修譯本







全球銷售超過3500萬冊，

超過27個月長居暢銷書排行榜冠軍，

亞馬遜讀者5顆星評價







如果把別人的肯定當成一種需要，那你永遠不會快樂。

如果不讓你關心的人去做他們選擇的事情，那你永遠無法明白愛。

如果用際遇和他人的感受決定自己的價值，那你永遠無法明白什麼是價值。

問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」選擇成為什麼樣子。







「有人說」、「我不能」、「我應該」、「我擔心」、「這不公平」、「都是你害我的」……，

這些都是你自己製造出來妨礙你追求幸福人生的藉口，

世界上，喜歡你和討厭你的人永遠是50對50，

你可以決定自己想怎麼做，不需要別人的認可。

公平、責任、內疚、憂慮、別人的期望、遵循傳統……這些都是束縛住你的錯誤觀念，

丟棄它們吧，

當你真實地面對自我，就是邁向充實人生的第一步。







個人成長的經歷、社會集體制約的力量、對價值觀的認知，甚至大腦的獎勵機制，

都能提供你無窮盡的藉口，讓你停滯不前，不敢為自己踏出勇敢的一步。

書中以具體的案例一一破解讓你原地踏步的行為，

更進一步提供你具體可行的簡單方案，

只需一轉念，改變自己，從當下開始。







【關於偉恩?戴爾博士】

幼年在孤兒院成長，10歲後又遭繼父暴力相向，

但他堅信命運掌握在自己手中，最後成為治癒全球數千萬人的心靈大師

《為什麼你不敢面對真實的自己？》是他最富盛名的暢銷及長銷著作，

這本書曾改變了全世界三千萬人以上的生命。







【這樣做，生命就能改變】

●成長，意味著把你的生命力用來追求更大的快樂，而非是因為犯錯或在某方面有缺失而必須改善自己。

●愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。

●快樂就是不把尋求認可當作一種需要，如果你想得到所有人的認可，最有效的辦法就是不要追求它。

●你的價值由你自己決定，不需要向任何人解釋。你的價值與你的行為和感覺無關。

●內疚無法改變過去，只是在浪費生命。每次你開始內疚，問問自己，是不是當下想逃避什麼。

●憂慮一點也不能使事情變得更好。事實上，憂慮很可能讓你更難有效處理當下。

●歸咎別人是一種小技倆，每當你不想為生活中的某件事負責時，它就能派上用場。它是外控型人的避難所。

●別再以那些不是對就是錯的方式思考，事物其實沒有對錯之分，每個人都有不同，而且從不同的角度看事情。去除那些錯誤的對／錯分類，你將會發現作決定比較容易。

譯者介紹

林麗冠





台大中文系畢業，美國密蘇里大學新聞碩士，譯有《金融與美好社會》、《分裂的全球》、《玩具盒裡的創新》（榮獲2014年金書獎）、《獲利的魔鬼，就躲在細節裡》（榮獲2012年金書獎）、《白地策略》、《丟掉50樣東西，找回100分人生》等數十本書。

前言 自述

第1章做自己的主人

第2章從愛自己開始

第3章你不需要別人的認可

第4章擺脫過去

第5章無謂的情緒──內疚與憂慮

第6章探索未知領域

第7章突破傳統的障礙

第8章公平的陷阱

第9章不要拖延──馬上就做

第10章宣布獨立

第11章告別怒氣

第12章擺脫所有迷思的人

【心理學名師傾心推薦】





「我非常喜歡書中提到關於「選擇快樂想法」的概念，從認知治療的觀點來看，此書提供了有趣、深入又實用的內容。」──諮商心理師／作家｜黃錦敦







心理博士、故事療癒作家、敘事私塾主持人｜周志建

卡內基訓練大中華地區負責人｜黑幼龍

心理治療師／作家｜游乾桂

諮商心理師／作家｜蘇絢慧（以上按照筆畫序）

第2章從愛自己開始（節錄）







自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值；如果靠別人來認定你的價值，那是別人的價值。







你很可能罹患了一種社會通病，這種病稱為「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施予「愛自己」的藥劑。但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的。社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己。但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己。







小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。







你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。







小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！







這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。◎愛，建議的定義







「愛」這個字有很多定義，很多人都曾詮釋過。看看下面這個定義合不合適：愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。這或許是可行的定義，但實際上很少被採用。你要如何才能夠達到這個地步－－讓別人做他們自己選擇的事，而不要求他們符合你的期望呢？很簡單，那就是：愛你自己，覺得自己是重要、有價值，而且美好的。一旦你認定自己很好，就不必藉由要求別人的行為符合你的意思，來加強自我價值。如果你有自信，就不會想要或需要別人跟你一樣，因為你是獨一無二的，其次，那樣做會剝奪那些人具有的獨特性，你對他們的喜愛，就在於那些令他們與眾不同的特性。等這種想法開始融入你的心裡，你就會懂得愛自己，先對自己付出及為自己效力，就能夠愛別人，對別人付出，為別人效力。到那時，你的付出並沒有自私的目的。你這麼做，不是為了獲得感謝或回報，而是因為你從身為助人者或愛人者得到真正的快樂。







如果你缺乏自我價值感，或者不愛自己，就不可能愛人。如果你認為自己毫無價值，又怎能付出愛？你的愛有什麼價值？如果你不能付出愛，就無法接受愛。畢竟，如果把愛給一個毫無價值的人，這種愛有什麼價值？一個人想沈浸在愛中，包括給予愛和獲得愛，都要從充份被愛的自我開始。







以諾亞為例...